>也許有人是基督徒或慕道友，或者都不是！但是不要排斥這內容，耐心看完～

我們都不是完美的人，也不要求對方是完美的人；或許從本文中可以發現雙方或是你曾經經歷過的一些問題，我相信人還是可以改變的，如果你願意放下，敞開心胸，面對自己～
God blessing~
This is really good. main points for everyone to watch out.---~Aileen===================================================================
康希牧師--選對終身伴侶(二) 

>康希牧師今天的主題是：「選對終身伴侶」。
他談到選擇對象時，要避開八種嚴重的缺點：怒氣、受害者心態 ! 289;控制狂、 淫亂、還沒長大、情感無法敞開、還沒放下前一段感情、 童年時期受過心理創傷--這些是選擇對象時，應該儘量避免的個性特質

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上次談到愛情的三個迷思(錯誤想法)：

第一個迷思：愛情能征服一切--但其實光有浪漫的愛情，不能使感情持久，你還需要個性合得來和委身的決心。

第二個迷思：一見鍾情才是真愛，有些人是初吻訂終身--事實上，激情幾秒鐘內就可以產生，但真愛需要花時間。

第三個迷思：完美的配偶可以完全滿足你--其實：! 婚前你的心靈若感到空虛，婚後你仍然會感到空虛， 因為只有耶穌能滿足你。

未婚的不要選錯結婚對象，已婚的已經來不及了？其實，上帝仍然可以動工 ，也許你的婚姻美滿，但可以更美滿！給上帝一個大大的掌聲，哈利路亞！
我們談到有八種感情不會有結果：

第一 你比較在乎對方

第二 你愛的是對方的潛力

第三 你想要幫助對方--聽著：人一生只需要一個救主就夠了

第四 你把對方當崇拜的對象

第五 你只是被對方的外表吸引

第六 你和對方只是短暫的朝夕相處

第七 你是為了叛逆才選擇這個對象

第八 對方不是自由身--「自由身」的定義：對方未婚，也沒有跟別人交往

今天要繼續談這個主題，跟旁邊的人說：「繫好安全帶，今天的信息會很棒」

注意對方有沒有八種嚴重的性格缺點

葛理翰說：「上帝愛我們的本相，但正因為祂愛我們，所以不願意我們維持原
狀。」(天健 按：葛理漢，世界知名佈道家、神學家)

《箴言》十三章20節：「與智慧人同行的，必得智慧；和愚昧人作伴的，必受虧
損。--有些感情會摧毀你的人生！

《箴言》廿一章9和19節：「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。」、「寧可住在ć! 36;野，不與爭吵使氣的婦人同住。」

--來看八種嚴重的感情殺手，如果你所愛的對象有其中至少一種嚴重缺點，不
表示你們不可能有很好的感情關係，但這些缺點可能導致嚴重的問題，帶給你的感情或婚姻很大的痛苦

第一：怒氣

《箴言》22章24節：「好生氣的人，不可與他結交；暴怒的人，不可與他來
往。」

聖經說得很清楚，跟一個易怒的人同住，你會常常感到緊張和害怕！憤怒就
像個恐怖份子，會挾持你為人質，你會覺得被他的怒氣控制。

適當表達怒氣或挫折感，《以弗所書》四章26、27節：「生氣卻不要犯罪，
不可含怒到日落，也不可給魔鬼留地步。」
你可以生氣、不高興，但不必得罪上帝；

你可以生氣、不高興，但不必因此被魔鬼利用！

我這裡所說的「怒氣」，਷! 9;一種嚴重的缺點，是不正常、不適當的怒氣，是
嚴重的， 有破壞性，幾乎像是來自魔鬼的。例如：大吼大叫、罵粗話、詛咒、辱罵你

沒有人在一夜之間變成一個易怒的人，從感情關係中的一些小癥兆可以看出
來，你若看見對方可能有怒氣的問題，不要膽怯，趕快結束這段感情，鼓勵對方尋求上帝的幫助，別妥協而留在這段感情中，不要重新交往，除非對方真正悔改和改變。



第二，受害者心態：


「受害者心態」：就是把自己的問題歸咎到別人身上。「不是我的錯，都是
別人的錯！」

《創世記》三章9節：「耶和華上帝呼喚那人(亞當)，祂說&#! 65306;『你在哪?？』
他說：『我在園中聽見你的聲音，我就害怕，因為我赤身露體，便藏了起來。』耶和華說：『誰告訴你赤身露體呢？難道你吃了我吩咐你不可吃的那樹上的果子嗎？』」


上帝吩咐過亞當：所有樹上的果子都能吃，只有這棵樹例外--多少人知
道，當你叛逆時，偏偏會去做不能做的事。亞當偏偏吃了那棵樹的果子，後來怎樣？12節說：「那男人說：『你所賜給我，與我同居的女人，她把那樹上的果子給我，我就吃了。』」

來看一下：上帝問亞當：「你為什麼違反我的命令？」

亞當這樣回答上帝：都是「你」所賜給我，與我同居的&! #12300;女人」，是那個女
人的錯， 是上帝的錯！」

那女人怎麼回答呢？看13節：「耶和華上帝對女人說：『你做了甚麼事？』
女人說： 『那蛇引誘我，我就吃了。』」

亞當怪上帝和夏娃，夏娃怪魔鬼，有受害者心態的人，總是怪罪他人--
「我父母對 我不公平，所以我今天才會變成這樣」、「學校老師不夠關心我，所以我的功課才不好」、「我的上司在公司嘲笑我，所以我不能升遷」、「我覺得被周遭的一切壓迫，所以看不見出路」、「社會對我這種人不公平，讓我很難生存」如果你的對象很習慣怪罪他人，趕快結束這段感情，否則，你猜下一個被怪! ;罪的人是誰呢？--就是你！他下一個怪罪的對象就是你，說你誤了他的人生，不能為自己人生負責的人，根本就沒有長大，奇怪的是：儘管他們抱怨不被愛、不被支持，卻也無法接受你的愛和支持，因為受害者就是喜歡受苦，他們以為緊抓住痛苦，可以操縱那些傷害他們的人，所以他們不喜歡饒恕、不喜歡釋懷。

如果你交往的對象有這種性格缺陷，你必須跟他面對面談清楚，即使對方感
到很不自在。如果對方不願意改變，你就別再欺騙自己，這樣的感情不會有結果。跟有! 受害者心態的人在一起會吃很多苦，因為原先的同情心轉變為冷漠，乾脆放棄，冷漠就是不在乎，所以在家庭中常會看到太太在哭，先生說讓她哭吧！勸也沒用，讓她發洩好了。或者先生大發脾氣，太太說：不要理他就好了，他總是這樣。


第三種，控制狂：

控制狂和受害者心態完全相反，受害者不喜歡做決定，但控制狂一切都要由
他決定，他會千方百計避免情況失控，這會給感情關係帶來問題：

1.控制狂很難敞開內心--不希望你看見他脆弱情感的一面，所以要控制住情
緒，控制狂不喜歡承認他需要你。

2.佔有慾或嫉妒心很重--他們要一直控! 1046;你的時間、你去什麼地方、控制你
整個的生活，例如：你今晚怎麼沒打電話給我？我一直在等你！你去了哪裡？你跟誰說了話？我看見你和一個女孩子經過教會，你是不是對她有興趣？你不愛我了嗎？聽說妳前幾天參加了招待同工聚會，很晚才回家，妳是不是對那個男生有興趣？

當控制狂覺得情況失控，會很容易受傷、生氣。控制狂通常在婚姻中有性生
活的問題，因為如果要享受性生活，就必須放手。

控制狂很難在下班後放鬆，通常是工作狂。

控制狂通常會變成專制、批評的父母，因為嬰幼兒本來就是不可能控制的，
所以他們精! 070;緊繃、易怒，投書抗議托兒中心關門，這種性格缺陷最難改，為什麼？因為必須先承認有問題才能改變，你必須先放手，讓上帝接手，但這違反了控制狂的做法，控制狂痛恨情況失控，所以很難改變。

《詩篇》卅二篇4-5節：「我的精液耗盡，如同夏天的乾旱，我向你陳明我的
罪，不隱瞞我的惡，我說：『我要向耶和華承認我的過犯。』你就赦免我的罪惡。」不先承認自己的軟弱，就無法得醫治。



第四種，性格淫亂：

《哥林多前書》五章11節：「但如今我寫信給你們說：『不可和行淫亂的弟
兄來往， 這樣的人連和他吃飯都不可。』」

我Š! 01;談一下兩種淫亂的性格：

第一種是對色情上癮，記得莫妮卡．李文斯基和柯林頓的事？美國人對柯林
頓的彈劾案讓我們看見這世代的問題，那就是對色情上癮。有越來越多的人對色情上癮，電話性交、手淫......新加坡人平均每個月花五十元新幣在網路色情上。別以為對方的性癮是因為你勾起了他的性慾，當對方在約會時談一些放蕩或性暗示的事，別以為他是被你勾起性慾，他若無法在婚前尊重你的身體，保護你的貞潔，就別期待他會在婚後能真正愛你、尊重你。

色情會摧毀親密關係！「親密關係」就是「兩人之間所分享的親密和深入連
結」。上帝&#! 36896;的是亞當和夏娃，不是亞當和史帝夫，阿們嗎？你和配偶應該親近、親密，對嗎？(天健按：「亞當和夏娃」指夫妻關係；「亞當和史帝夫」皆男子名，喻同性戀；「阿們」是希伯來文「同意」的意思)

色情將第三者帶入，你的感情關係想著或看著第三者的樣子。坊間一些具煽
動性的男性或女性雜誌，號稱可以為你的性生活加料，他們鼓勵你看煽情的書或電影讓性生活更刺激，其實一點幫助也沒有。這是把第三者帶入你的想像--你若說你愛配偶，卻對第三者存有性幻想，就是對配偶不忠！姐妹們聽著：如果妳的男友或丈夫喜歡看色情刊物，妳要和他談清楚&! #65292;如果他說：「這些東西可以幫助我和妳的關係。」拜託！你要騙誰啊？性癮是一個嚴重的問題。

第二種淫亂的性格是「缺乏忠貞的觀念」：如果你是個粗俗的人，看見一個
漂亮女人走過去，你可能會這樣.......如果你是個粗俗的新加坡人，你可能會這樣.......(天健按：上文兩處「這樣.......」，康牧師作出粗俗男人眼睛亂瞄、吹口哨的舉動，幽默風趣，聽眾哄堂大笑--建議您按時收看本節目^^)

《約伯記》卅一章1節：「我與自己的眼睛立了約，絕不注視處女。」你要和
自己的眼睛立約，如果你的交往對象和別人調情，盯著別人的身體看，針對你的朋友或甚至陌生! 人 向你說出一些性的評語，或是對別人有不恰當的肢體碰觸......聖經叫我們「用聖潔的擁抱彼此問安」擁抱的方式要正確--有些人擁抱師母的方式不恰當，我真想叫他別碰我太太。 我們有時會看到這種情形，或者和別人發生性關係，這些都不恰當，缺乏忠貞的觀念！

如果剛開始你的對象就不尊重你，到後來也不會突然開始尊重你，早點醒悟
吧！靠著上帝的能力和好的輔導，性癮可以得醫治。如果你私底下有性癮，如果你缺乏忠貞的觀念，這是可以醫治的！上帝可以釋放你得自由，但你一定要好好去面對，不管它並不能解決問題。

《箴言》廿八章13節： ! 300;遮掩自己罪過的，必不亨通；承認離棄罪過的，必蒙
恤。」 
第五種，你的對象還沒長大：

我和師母牧會多年輔導過各樣的情況，我們在輔導時常常聽到：「我男友總
是忘了東西放哪裡，他常常掉皮夾或車鑰匙，常常忘記有約會，牧師，我覺得自己好像是他的媽媽，而不是太太」、「我女友只想要個寵她的爸爸而不是個男朋友，她九個月前就答應要找工作，但現在她乾脆不找了，她整天只知道吃飯、睡覺、逛街、看電視，我真希望她可以長大像個大人的樣子」、「我的男朋友很體貼，! 0294;他的財務狀況一團糟！他到處欠人家錢，信用卡也刷爆，他不按時付帳單......」以上說的這些人，他們的對象都有第五種缺點：還沒有長大。

有這種缺點的男女不願意表現出成熟或負責任的態度，結果迫使他們的伴侶
扮演父母的角色。

我問你幾個問題：

你的對象完全長大了嗎？

他對財務狀況不負責任嗎？

常常需要跟人借錢而且等很久才還？

不按時繳帳單總要等到催繳單來？

事先沒有什麼財務計劃，錢不多，但總是超支買昂貴的錶、加入昂貴的俱樂
部、買昂貴的車，從不節省一下開支，或者常常保不住工作？

你交往的對象是這樣嗎？常常換工作──

老闆對我不好，我要換工作？

上班時間太早，我要換工作？

上班時間太晚，我要換工作？

我不喜歡坐這路公車到公司，我要換工作？

--如果你的對象是這樣，千萬別漠視這個問題！

《路加福音》十六章11節：「倘若你們在不義的錢財上不忠心，誰還把那真
實的錢財託付你們呢？」在錢的事上粗心表示個性粗心&! #22823;意，你交往的這個對象粗心大意會影響感情關係的健全發展。

《哥林多前書》十三章11節：「我作孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子；既成了人，就把孩子的事丟棄了！」

耶穌希望我們有赤子之心，但不是幼稚，這兩者差別很大！你不會期待小孩
子記性很好，你不會期待小孩子言出必行，記住所有的規定、準時--他只是一個小孩子！
父母總是要耐心等候小孩子長大，耐心等候他們學習人生的功課。但你可不想當另一半的父母，你要找一個成年人做伴侶，一個可靠的人。

還有一個問題：當你和一個不可靠的人在一起，最後一定會! ;對他失去信任和尊
敬，你會生氣、怨恨：難道什麼都要我替你做嗎？你老是忘東忘西，我煩死了！我不想再當你的母親！

還沒長大的另一個癥兆是：消極，沒有原動力，人生沒有方向，總是遲遲不
肯做決定。對方是否有嚴重問題不肯面對？對方是否在等別人來替他解決？我們見過這種情形：有一些男女在事業上雄心勃勃，他們賺錢養家都不夠，銀行沒有儲蓄，沒有供應孩子足夠的教育費，卻突然對未來的事業提出一個大計劃：如果我們抓住時機大幹一場一定可以賺大錢！

--拜託~~升遷不可能一夜之間來臨，而是逐漸累積，是一步步形成的，撒種、發芽、結果實、收割。如果對方總是想? 81;勞而獲(天健按：樂透彩券、六合彩、求籤、補習班文化、名師指導、私立學校......？值得我們深思！)，他就還沒長大！你若繼續跟這種人交往，你最後會感到憤怒、覺得被利用、被操縱，你不會再尊敬對方，結果性慾會消失！這場聚會我談得比較多，因為你們稍微年長一點，在青少年聚會中我就不會談這個。對方的行為越像小孩子，婚姻中的性生活就越糟。因為你會覺得自己好像亂倫，很可怕的一件事！你必須長大。



第六種，情感無法敞開：


千萬別和情感關閉的對象交往，天涯何處無芳草，何必選一個無法敞開情感
的人，一 輩子辛苦的想從對方! 身上擠出一點點的情感(天健按：我突然想到「幽王烽火戲諸侯，只為博褒姒一笑」)？有很多人可以愛你或接受你的愛。

哪些人是情感阻塞的人?

「感情關係」最基本的定義是：兩人之間的互動。不是只有其中一方想溝
通，另一方什麼也不說。若對方無法向你表達感受，你們的關係就是膚淺，而且充滿挫折感。你會變成一個開罐器！你看過開罐器嗎？很努力的想把罐子打開，無時不刻想要打開對方的心。

敞開他的內心不是你的責任，而是他的責任--給上帝一個大大的掌聲！哈
利路亞！ 阿們！--對方本來就應該表達一些基本的感受：高興、難過、失望、興奮、渴望、愛戀，

如果對方做不到，就還沒準備好要談感情，這種人不用跟他交往。沒有人是沒感情的，「我的感情沒那麼豐富嘛！」你想騙誰啊？上帝造我們每一個人都是有感情的，上帝是良善的，所以上帝沒把我們造成機器人，祂讓我們有情感，重點是你在情緒上已經成熟，還是仍未長大？對方能夠表達情感嗎？對方能夠談他的感覺嗎？對方願意談他的感覺嗎？感情關係的目的就是：要有互動關係，不只是在一起而已，否則養寵物就行了！要跟對方分享感覺、想法、心得，但你要ž! 83;口才能分享。

《哥林多後書》六章11節：「哥林多(地名)人哪！我心中一切感受都向你們
坦白，並且全心愛你們(直譯)。」我最難過的是聽到有人說：「牧師，我丈夫很愛我，他只是說不出口而已。」我常常很想回答說：「何必假裝你們之間有感情關係呢？你們只是同住一個屋簷下，根本沒有互動，你們只是住在一起而已。」解決之道是什麼？就是求上帝醫治受傷的情感，改進溝通的技巧。

我們學習要稱讚別人，不要吝於讚美別人。《以西結書》十一章19節：「我
要! 使他們有合一的心，也要將新靈放在他們?面，又從他們肉體中除掉石心，賜給他們肉心。」對方的情感無法敞開嗎？如果無法信任別人，他的情感就無法敞開；光是個好人無法保證感情能夠持久，對方必須要願意拆毀自己心中的保護牆，否則只是在情感上拔河。

無法敞開情感是一個嚴重的缺點

第七種，他還沒放下前一段感情：

他對前一個對象仍心存憤怒、怨恨？我常叫單身的人問可能交往的對象一個
問題：「你的前女友或前男友是什麼樣的一個人？」若對方的答覆刻薄、有怨恨，我建議你不要再跟他交往，因為心中越氣憤過去的事，現在就越難去愛人。心中越氣憤過去的事，現在就越難去愛人！


另外,對方對前一個對象仍有罪惡感，覺得該負責，那他還沒有復原。對方常
擔心前女友或前男友的情況嗎？他常跟你談到前一個對象嗎？「我跟前女友在一起時好快樂，我們以前常玩得很໴! 3;心，一點都不像現在。」他是否為了保護前任而隱瞞跟你交往的事？「啊！約翰走過來了，我們趕快假裝是普通朋友，手放開！」

你若跟認真交往過的對象分手，我的建議是：等一年或一年半後再交往別
人，你需要給自己足夠的時間療傷！

又如果你已經等了足夠的時間，對方已經分手五年了，他還對過去無法釋
懷，我建議你留電話號碼給他，請他完全忘掉過去之後，再打電話給你--「如果你對過去仍無法釋懷，不要打電話給我！」


下一個，對方是否仍活在過去受虐的創傷中：

對方的情感是否很脆弱？她是否不敢信任你？她是否常在你面前哭訴前一個
對象怎樣傷害她？如果有上述這ߜ! 3;現象你就要小心，對方的心可能還沒痊癒，還不能談感情--他不是不能愛你，但他還沒有痊癒。你不會到醫院吆喝病人一起去踢足球，他們還沒準備好。不要扮演拯救者的角色！你不是救難人員，對方若受過嚴重的創傷，要給他時間被主完全醫治。你若太早進入這段感情就是自找麻煩！

《箴言》十八章14節：「人有疾病，心能忍耐；心靈憂傷，誰能承當呢？」
--你承擔不了的！這樣的婚姻或感情最後一定會出問題。

第八種，童年時期的心理創傷：

每個人都會把童年的情感包袱帶進感情關係中，心理醫生告訴我們：人從出
生到五歲之間有五成的情感架構已經定型，五歲到八歲之間另外三成的情感架構會定型，所以你到了八歲時八成的情感架構已經定型，你的感受、行為、想法、反應大部分已經定型。
從八歲到十八歲之間另外一成五的情感架構會定型，所以你到了十八歲時九成五的情感架構已經定型。現在剩下幾成了？這一生只剩下百分之五了，但好消息是--耶穌能夠用這百分之五來扭轉成長中被搞砸的九成五！! 819;拍手就拍大聲一點！給上帝一個大大的掌聲！哈利路亞！

哪一種童年的情感包袱常被我們帶入感情生活呢？第一種是性虐待或傷害，
性虐待的受害者往往很難有正常的感情生活，很難跟人有親密關係，這樣的人往往有過胖的問題，美國做過一個調查，極度肥胖的婦女中有九成曾在童年遭到性傷害，因為她們想在外表築牆來保護內心那個小女孩。

接下來是性別錯亂，對性別感到迷惑：也許我做個同性戀才能被愛、被肯
定？也許我不是男人，也許我內心是個女人，所以男人才會被我吸引？也許我是個女人，我應該當個同性戀者，因為這是天生的？他! ;們感到十分困惑，男人、女人都一樣，你若有過這樣的創傷我要鼓勵你

《以賽亞書》四十二章3節：「壓傷的蘆葦，祂不折斷；將殘的燈火，祂不吹
滅。祂鼓勵灰心的人，不叫人絕望，祂在地上設立公理，伸張正義(直譯)。」


下一個，(覺得)被父母拋棄：


你覺得被父母拋棄？也許父母離婚、死亡、或自殺把你送給人領養，也許是
情感上被疏離，雖有父母卻對你不聞不問？對方父母的情感是否冷漠、疏離？他是否不記得小時候被愛的感覺？

上一代的人很少擁抱孩子，很少對孩子說：「我愛你，我以你為榮。」我中
學二年級時，那是在我病了? 45;個月不斷進出醫院之後，因為我有慢性氣喘，我考了第二名，就跑去跟導師說：「老師，我考了第二名！」他是我心目中的英雄，他竟然回答：「這樣還不夠好，你應該考第一名，我對你期望很高。」我說：「可是我生了病，六個月沒來學校。」他的理由是：「我若稱讚你，你就不會進步；我若嫌你差，就會激勵你更進步！」--這種方法根本行不通！批評不會使你更加努力。

覺得被父母拋棄的人，往往很難給予承諾，這是他們保護自己的方法，他們
害怕承諾，因為他們不希望再度被心愛的人拋棄。父母的拋棄是個嚴重的問題，也許父母染上酒癮、毒癮z! 89;藥癮、賭博，父母若染上癮，孩子長大會面臨一個很嚴重的問題，就是：「病態依賴」，就是「一心一意只想討好對方」。你有沒有認識道歉個不停的人？「對不起，對不起......」「沒關係啦！」「我真的很抱歉，請不要生氣，對?ㄟ_.......」「沒關係啦！我已經原諒你了。」「對不起，對不起......」--對每一件事都抱歉，唯有讓你覺得好過他們才會覺得好過一點！因為有酒癮和毒癮的家庭不穩定，沒有安全感，他們也很容易染上癮頭，學會用這種方式來面對生活的壓力。


《詩篇》卅一篇7節：「我要為你的慈愛高興歡喜，因為你見過我的困苦，知
道我心中的艱難
! 2290;」

成人容易背負的最後一個童年情感包袱：錯誤的宗教信仰也許你在異端教會中長大，或是家庭廟堂等等，他們告訴你：「性是邪惡、不潔的，會給婚姻帶來問題。」曾經有一個異端，他們相信唯有藉著性才能進入聖潔，所以大家變得放蕩、淫亂。或者別人一再告訴你，有太多感覺是不聖潔的，極端的異端甚至不准唱詩敬拜、不准人哭，說這些是不聖潔的，所以你長大後無法表達感受，或者你覺得自己很糟，自我形象很差。因為別人告訴你「上帝是一個憤怒的神，只&#! 35201;出一點差錯上帝就會懲罰你；只要出一點差錯上帝就會審判你。你會下地獄！」你覺得自己很糟、很差勁，覺得自己不夠好不配親近上帝！也許有人告訴你聖潔就是禁止一切欲望，不能有熱情、不能聽音樂、不能談戀愛、不能玩樂、不能用彩色，聖潔就是嚴格遵守一些規定，新加坡有這種情形，
有些新加坡的基督徒不能穿紅衣服，不能慶祝中國農曆年，你知不知道新加坡和馬來西亞有一些基督徒過年時不能說「新年快樂」，他們認為這樣做違背上帝，是不聖潔，是迷信，這是屬於東方的宗教。不能那樣做，也不能穿紅色，這樣做會有問題，聖潔是嚴肅į! 40;、樸素的!像(以上)這樣極端錯誤的教導會傷人，使你長大後心理不健全。



八個嚴重缺點有哪些？


第一,怒氣

第二,受害者心態

第三,控制狂

第四,淫亂

第五,還沒長大

第六,情感無法敞開

第七,還沒放下前一段感情

第八,童年時期受過心理創傷



我們沒有人是完美的，我們都有掙扎，都帶有情感的包袱，你不完美，我也
不完美。

但你知道嗎？好消息是--耶穌能解決我們個性上所有的問題和缺點！耶穌能醫治我們，使我們完全。《路加福音》四章18-19節：「主的靈在我身上，因為祂用膏膏我，叫我傳福音給貧窮的人，醫好傷心的! 人，差遣我報告被擄的得釋放，瞎眼的得看見，叫那受壓制的得自由，報告上帝悅納人的禧年。」
如果你認識一個情感上不健全的人，或者你在不健全的家中長大，如果你約
會的對象有上述提到的一些問題，不要用高高在上自以為聖潔的態度說：「對不起，我不能跟你交往！你有嚴重的性格缺陷，你若不改變，我們就拉倒！」聽著，《路加福音》六章37節：

「不要論斷別人，你就不被論斷。」要寬以待人?

為什麼我給你們這張清單？因為我要幫助你了解跟人交往是怎麼一回事，我不期待你能通通記住，但有一天會派得上用場。

你知道嗎？我來೽! 8;一個很好的家庭，父母供應、照顧我們，我爸爸很努力在
工作，但家家有本難唸的經，我的家庭並不完美，我的父母彼此相愛但他們也有衝突的時候，我十四歲時，有一次在準備期末考，一天晚上父母起了爭執，我在讀書卻不能專心，一直聽到吵架聲、氣話，那一刻我無心做了一個決定，我告訴自己：我正在準備考試，我絕不容許自己為家中的爭執哭泣，我絕不容許自己受影響、我絕不容許自己被傷害或操縱、我絕不容許自己被家中的緊繃氣氛或挫折感影響心情，十四歲那年我做了這個決定，後來我期末考考得很好，但我心中起了變化，我的情感好像關閉&#! 20102;，好像裡面的一個開關關掉了。過了十五歲、 十六歲、讀大學、服兵役、讀研究所、工作、後來成立教會，三年後我跟康師母結婚了......婚後六個月，我不完美，康師母也不完美，有一次我們意見不合起了一點爭執，每次我們起了爭執，我就會不知不覺的覺得很累、很睏，而師母想跟我談，她說：「我們的衝突還沒有解決。」我會說：「我不想談。」當她哭了起來，我臉上沒有一滴淚！她說：「我們要解決。」我說：「我太累了，需要睡覺，明天還要工作。」我的情感就是關閉了，但我一到教講道就變得很興奮，按手在病人身上，在主裡和大家一同哭泣，但! 070;我和師母之間有衝突時，我的情感就會立刻關閉。我的太太很有智慧，她偶爾會對我說：「我覺得你藏有心事， 我常常跟你分享童年的事，你的童年過得怎樣？」你知道嗎？我只記得十四歲以後的事，十四歲以前的事我都不記得了，就是一片模糊。她每次問我，我就說：「我的童年很平凡，我小時候又醜又胖，就是這樣；我小時候常常生病，就是這樣。」「別這樣嘛！跟我說說你的童年。」她不斷鼓勵我說，有一天晚上，在我們第一個租來的公寓裡，吃晚飯的時候，我坐在那裡，她又對我說：「我常常跟你談童年的事，你的童年過得怎麼樣？你的父母和! 0804;弟姐妹怎麼樣？跟我說嘛！你很了解我的家庭，但我都不了解你的家庭！」突然間我回答：「妳想知道我的家庭、我的童年怎樣嗎？好吧！我告訴妳......」我正要開口時，彷彿耶穌拿了一把鑰匙來開了我的心門，突然間，多年來的記憶湧現出來，我痛哭失聲，我就一直哭，一直哭，放聲大哭個不停，我哭了三個禮拜，上帝不斷讓我想起一些事來，我想起小時候父母帶我們去海邊，我們在那裡玩得很開心，我還記得一些歡樂時光，我穿著日本小男孩的服裝到處亂跑，我也想起家中那些衝突和! 爭執，那些冷戰和口角，上帝大大的醫治我。我想起十四歲時的那個決定--「我再也不要讓爭執或口角來影響我的心情」耶穌立刻醫治了我！

我不曉得你是什麼情況，你的情感關閉了嗎？有人會說：「但上帝要我們忘
記！」沒錯！祂要我們忘記痛苦，但祂不要我們忘記過去，我們必須要能夠回顧過去的歡樂時光！記得有一次我爸爸去日本出差，買很好玩的玩具回來給我，也記得我媽媽悉心照顧我，我想起了所有美好的回憶，但有一段期間我完全不記得......